让爱成长——更年期撞上青春期

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      一晃眼间,孩子就踏入了青春期,当年小不点“哇哇”坠地那一刻兀自犹在眼前。

      记得几年前就有那么一部电视剧叫《青春期撞上更年期》。有女儿后的这些年我极少看电视,但这部剧我印象中好像是在上班的公交车上用手机追完的。兴许是与孩子的沟通交流有关,想要多一些了解。

      如今,我——更年期了;女儿——青春期,也不免时不时会有一些小碰撞、小磨擦、小纠结。虽然当其时会有些郁闷,但女儿从小就黏我,我们通常很快就能冰释前嫌。

        学校很贴心、周到,问家长们:

        -孩子进入五年级,是否会出现沉迷于游戏而无法自拔?

        还好还好。就是喜欢在网上各种信息查找,比如着迷于Alan Walker,把他的底子翻了个遍,就差没加入他的什么“邪教”了。

        -是否会因您责怪几句,就乱发脾气?

        偶尔。

        -是否越来越不愿意听您的话?

        我倒不认为孩子总是要听话。作为一个独立的个体,TA有权利拥有并坚持自己认为正确的主张。

        鉴于诸如此类的“青春期症状”,学校特意组织了一次家长课堂。

        请来的刘淑英老师不负众望,将近两小时的分享,体验式活动生动、走心,沟通方式幽默、大方。

        我梳理了一下笔记,融合了一些自己的理解。

        青春期的孩子,常常被贴上“自恋”、“攻击力”等诸如此类的标签。通常观念中,“攻击力”、“自恋”传递的是不好的或不健康的信息,被归类为贬义词。而事实上,这两者都是中性词,都属于生命力的表现。

      所谓“自恋”,从根本上讲,其实是自信。

      我们是否认为,我们拥有了财富、美貌、地位、才能、……等等,就会拥有自信?如若如此,难道没有这一切,就该无比自卑咯?——发现了吗?这是一个悖论。

      自信并非建立在这些外在因素上,而在于生命本身。我们需要意识到,也要让孩子明白:我的存在,每个人的存在,就是价值。

      无条件地爱孩子,不是因为TA的外在表现,而是因为TA就是TA。我们爱TA,如TA所是。

      我们不缺少爱,需要锻炼的是爱与被爱的能力。爱的核心从爱自己开始,爱自己并不是自私。爱自己才能让自己走向卓越。

      对于完美和卓越,我们要有所区分。

      假设,孩子这次考试得了90分。你说:班上有好几个100分的,你这都排到十几名去了吧?

        这是追求完美还是追求卓越?追求完美是和别人比,这比的是外在因素。然而,天外有天,人上有人。追求完美,孩子收获的是挫败感。

        换个方式,追求卓越。你说:YES,进步了!这是和自己比,尽自己最大的努力达到自己的最好。追求卓越,孩子收获的是成就感。

        如果横在面前的是一道鸿沟,跨越它需要什么?

        没错,勇气。

        当孩子勇敢跨出去之后,成功了,鼓励夸赞我们很容易脱口而出;但是,失败的时候,孩子遭遇的往往是批评指责、甚至打骂。如此这般,为了避免失败(让自己不被批评指责),孩子很可能会选择不再跨出去。

        面对孩子的失败,我们换种态度,给孩子一个拥抱,对孩子说:失败了,很难过,对吧?YES,现在我们一起来看看怎么改变,怎么解决?

        成也好,败也好,都是YES,孩子就不会畏惧可能的失败,有勇气往前跨越。

        自卑,从词义上看,是自信的反义词。站在自信的对立面,是否就理所当然地该归到不好的一类词呢?

        然而,人类正因为有自卑感,才会不断进步。在阿德勒(个体心理学的创始人)看来,自卑感“是人类地位之所以增进的原因。例如,科学的兴起就是因为人类感到他们的无知,和他们对预测未来的需要:它是人类在改进他们的整个情境,在对宇宙作更进一步的探知,在试图更妥善地控制自然时,努力奋斗的成果。事实上,我们人类的全部文化都是以自卑感为基础的”。自卑感是人的一种生存情境,自卑感的存在使人产生紧张感,是人格发展的动力。每个人都有不同程度的自卑感,因此心理上的自卑是每个人要面对的基本处境。

        不应该有的是自卑情结。

        何谓“自卑情结”?自卑情结是由阿德勒提出的,是个体心理学的重要概念,是指当一个人面对一个他无法适当对付的问题时,他表示绝对无法解决这个问题,这时出现的就是自卑情结。由这个定义,我们可以看出:愤怒和眼泪以及道歉一样,都可能是自卑情结的表现。由于自卑感总是造成紧张,所以争取优越感的补偿动作必然会同时出现,但是其目的却不在于解决问题。

        再来看“攻击力”。有攻击力表明有力量,认同吗?

        青春期叛逆,其实是好事,孩子已经拥有自己的力量,TA要独立,要做TA自己。所以,更年期的爸爸妈妈们,小学阶段我们要跟着,到了初中阶段必须放手。

        不放手,青春期的各种症状就相应出现。孩子是在用TA的方式呼唤爱,TA希望被看到。

        战斗、逃跑、冻结,是动物界的自我保护反应。

        作为高级动物的人类,面对外来压力、进攻、危险时,也不外乎是这样的一些反应。

        所以,孩子们的“青春期”症状,其实也是在自我保护。

        家长们要学会运用资源导向,避免问题导向。

        什么是资源导向?简而论之,发现好的点,鼓励、欣赏、支持。制造好的感觉很重要。回家第一件事表达爱。爱是满的,就有动力做任何事。身边最亲近的人更需要表达——拥抱;说出来。

      那么问题导向又是什么?看到问题纠着不放。

      每个人都需要价值感和成就感,让孩子在真实的世界里找到自己,就不会有那么多的网瘾少年。

      愤怒(生气)、恐惧(害怕)等等在中国人眼里都是负面情绪,往往会不希望出现。如何面对?不能压制,而应该学会表达情绪。表达情绪,不要处在情绪中。

      哭是一种真正的疗愈。

      情绪是流动的,任何一种情绪都是正常的,接纳它,生命在其中成长。但是过了就会伤身:过喜伤心,过怒伤肝,过虑伤脾,过悲伤肺,过恐则伤肾。

      生命的成长,需要呵护,需要爱。更年期撞上青春期,有爱就能共渡。

图片发自简书App

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